уволилась.
ощущения двойственные. с одной стороны, сейчас я чувствую то же облегчение, которое испытывала, когда писала заявление. с другой - уже третий день меня порывает сорваться и делать кучу дел, которые больше не входят в мои обязанности. это как фантомные боли при ампутации. эта работа пробудила шило в моей несчастной жепке. очень скучаю по необходимости постоянно находится в движении, контактировать с людьми, решать чужие вопросы, учиться новому. особенно скучаю по последнему. и скучаю по людям, с которыми удалось познакомится и сойтись.
мне искренне жаль, что пришлось уволиться. когда я только на это решилась, я готовилась к самобичеванию и что голоса в голове будут говорить, что я слабая, ничтожная, что не справилась. но голоса молчат и мне самой не хочется себя ни в чем обвинять. наверно, это что-то да значит. я уволилась, потому что мой руководитель оказалась совершенно неадекватной бешеной бабой, считающей меня своей подневольной скотиной и обращающейся со мной соответственно.
я благодарна этой работе за опыт. на ум приходит гораздо больше слов благодарности, чем обвинений.
я понимаю, что сейчас это самовнушение, привычка и просто нужно время, но мне кажется, я больше не найду такой же устраивающей меня работы. это делает мне грустно и обидно. обидно, что всего лишь один человек сверху может так легко разрушить несколько структур снизу.
пытаюсь прийти в норму. получается херово, потому что организм уже забыл, что дома можно не только есть и спать. не знаю, что мне труднее больше: увести питание от булимических приступов или не проваливаться в сон на шестнадцать часов.
пытаюсь привыкнуть к молчащему телефону. полковнику никто не пишет.